“你现在给外国人讲，这个不容易，但是很重要，让他们好好知道知道，我们国家有多的数不清的名山大川，有多么悠久的历史文化。”

　　老人声音有点大，陈落担心吵醒圆圆姐的老公，就转过头去看了一眼，老人知道她在想什么，说：“你听他的呼噜声，咱俩说话根本吵不醒他，没准他听起来还是催眠曲呢！”

　　陈落笑了。

　　老人说:“你周末回去把你的初中证书拍照发给圆圆，我有个兄弟好像说过，他孩子在哪个中专工作，名字我忘了，我先让他给你弄一个中专证书，你就可以直接考导游证了，节省点时间。”

　　陈落吓了一跳：“叔叔，这个会不会有问题啊？”

　　老人说：“这有啥问题，大不了你去考个试，这个肯定没问题吧？咱们毕业考试过关了，那为啥不能破格发证书啊？像你这样的年纪，这样的情况，还有这样的志气很不容易，这是多好的榜样啊，全社会应该鼓励你和支持你，不会有问题的。”

　　陈落很开心：“叔叔谢谢您了，您到时候试试，不行也没关系，我这边也同时准备好考自考。”

　　老人说：“以后我出院了，你没事就带孩子到家里来，吃个饭聊个天，圆圆在北京，我们老两口也挺寂寞的。”

　　陈落说：“好的，我会的。”

　　老人突然又想来了什么说：“你到时候做导游，是只接待外国人吗？”

　　陈落说：“目前是这么想的，因为我英语还算可以，我觉得这边竞争可能没有那么激烈，给国内游客做导游的人太多了。”

　　老人说：“那没事，以后你在哪里做导游跟我说一声，我给你宣传宣传，让我的朋友去那里都找你做导游，你口碑上去了，一个传一个，那后面找你的人就多了。”

　　陈落感激地说：“太谢谢您了，那样省了我好多事。”

　　陈落原本就在发愁，如何前期建立口碑，只要有客人，她有信心让他们都打好评。

　　老人说：“这有啥可谢的，打几个电话的事。”

　　陈落心里清楚这不只是打几个电话的事，像圆圆姐的爸爸这样固执的人，一定内心中也是很骄傲的，能不开口求人绝不对开口，所以他说的很轻巧，打几个电话，其实对于他来说已经是很难的事情了。

　　陈落内心很感激，但看时间晚了，担心影响老人休息，说：“叔叔，您赶紧睡觉吧，要不然明早没精神。”

　　老人说：“好，我这儿没啥事，你也睡一会。”

　　陈落点点头，给老人掖了掖被角。

　　第二天，1月23日。

　　12点多，圆圆姐和老公张罗着老人吃完午饭，看着太阳很好，准备推老人下楼去晒晒太阳，他们给老爷子全副武装，生怕着凉，捂得严严实实的，圆圆姐的老公把老丈人抱上了轮椅，别说，圆圆姐的老公还真是力气不小，老人不瘦，经历了如此大难，目测还得有140斤，听圆圆姐说她爸爸以前是将近170斤，看来胖子生命力顽强是真的，起码有重量可以掉。这要是个原本120斤的人，现在已经骨瘦如柴了，能不能活下来真的很难说。

　　圆圆姐和老公、妈妈，三个人开心的推着老爷子下楼去了，陈落在房间里收拾东西，把该清洗的都清洗一下。

　　全部收拾完，陈落走到窗边，把窗户打开，准备换换空气，她打开窗口后，往楼下看去，正好看到圆圆姐一家。

　　老爷子坐在轮椅上，戴着口罩和帽子，虽然看不到神情，但陈落想他一定是在开心的笑。圆圆姐，那不用说了，笑声都能传到楼上陈落的耳朵里。

　　陈落想起在网上看到的一句话，这句话原本是一个失恋的人写的，写给不属于自己，但自己又深爱的那个人的，对两人曾在一起那段时光的铭记：

　　我知道那不是我的月亮，但有一刻，月光确实照在了我身上。

　　陈落看着病房里的欢声笑语，想起那个老人对自己说的话，他不是自己的爸爸，但他真的很像自己的爸爸，他给过自己的爱和关怀，就像月亮，也像太阳，虽然他不属于自己，但他同样给了自己温暖和帮助。

　　陈落这一刻，终于彻底想明白了，她也要做一个这样的人，全心全意的去接纳这个世界，成为自己爸爸妈妈希望自己成为的样子，带着父母给予自己的一部分，也带着他们的爱走下去，再把这些传递给更多的人。

　　午后的阳光洒下来，照在了楼下圆圆姐一家的身上和脸上，也照到了陈落，虽然是冬天，但那阳光是那样的温暖。

　　（全文完）

第63章 后记[番外]

　　这本小说并不长，只有20万字，可我断断续续写了一年，很多次因为伤心难过而无法继续。

　　我的爸爸，在ICU经历了插管、肾透析、输血、上ECMO，以及各种各样的检查。但是很遗憾的是，所有手段都用尽后，他还是离开了我。

　　他进医院的时候还有说有笑，他以为只是输液消炎，过年前就可以回家，根本没有想到这一进去就没能出来。

　　而我，在给他插管前并没有问他，无视了他以前向往安乐死，不希望抢救的心愿，最终失败。所以，我的爸爸他究竟是否还有什么未了的心愿，或者他最终想说些什么，没有人知道。

　　离开的时候，他身上插了数个管子，身边只有医护人员，他在昏迷中离世，没有亲人在身边，没有留下一句话。

　　而当我的爸爸被医生从ICU推出来时，因为为了逝去的亲人好而不能碰触他，眼泪也不能滴到他的身上等等说法，我没有去抱抱他还温热的身体，就那样在旁边痛哭着看着他一点点变冷。

　　爸爸去世的一年多里，我一直在后悔和自责中度过。

　　我一直在反复的想：如果我当时不同意插管，他会不会还活着？如果我当时不同意送进ICU，即使他最终还是去世，他是不是起码不那么痛苦？我爸爸推出来时，我为什么没有去抱抱他亲亲他？就因为所谓的迷信说法丧失了最后一次和他亲密接触的机会。

　　而我的爸爸，对于我如此的不听话非要抢救，让他受了这么罪，他临终前如果有意识的话，是不是在生我的气？现在即使他已经埋在地底，会不会依然对我无比的失望？

　　可是，我当时真的以为插管能治好他。

　　于是，我经常失眠，有时，好不容易睡着了，又会在深夜突然醒来，内疚和自责经常在半夜侵袭我，让我在黑夜里默默的哭泣，

　　我太想他了。

　　我每天默默地回忆着和爸爸的点点滴滴，写下了此文。

　　文中，圆圆姐的爸爸是他，陈落的爸爸也是他，他们的身上都有我爸爸的影子。

　　圆圆姐很像我，我爸爸的床号也是3号，但我没有她的幸运。我特意给圆圆姐安排了一个我梦想中的结局，她的结局是我在ICU门口天天祈祷时许的愿望，只是可惜并没有实现。

　　感谢这世界上还有文字，能让我把对爸爸的思念和愧疚静静地写下来。除此之外，我不知道还能为他再做些什么。

　　我真希望，我的爸爸能够看到这篇文稿。那么他就能知道我每天去ICU里探视时，看到他身上插满管子时，我是多么的伤心和内疚；就能知道我当时为什么没有在最后一面时去抱抱他亲亲他；就能理解我为什么非要抢救他的心情，也许，他就能够原谅我。

　　可是，我想，这只是奢望。

　　所以，我特别希望真的有另一个世界。

　　那样的话，我的爸爸并没有被烧成灰而深埋地下，他还在那个世界里好好的生活着，而我和他也终归会有重逢的一天，我终有见到他，和他紧紧拥抱的一刻。

　　如今，我在桌前写下这段文字的时候，是4月，窗外绿意盎然，原来我早已坐在春光里，只是，我的爸爸，他永远留在了那个冬天。

　　谨以此文，献给我的父亲。

　　最后，感谢每一位读者，你们也是月亮，虽然只是途经于此，但你们的月光也洒落在了我的每一个夜不能寐的晚上，谢谢你们。

　　愿人间无病痛。