我问他：“你不去买菜吗？”
“用不着。家里土豆够。”
“25道噢。”我善意地提醒蒋苟鹏。
“我知道。”蒋狗他一副胸有成竹的样子，仰脸看着我，嬉皮笑脸道，“做二十五盘土豆片出来就行了嘛。你不是喜欢吃土豆嘛”
“去你的，你倒会偷懒！”我被蒋苟鹏的小聪明气到，怒声追加严苛要求，“得是二十五道不一样的。”
“那我想想。一盘土豆片，一盘土豆丝，一盘土豆泥……”
“蒋苟鹏！”
我发火的语调蒋苟鹏可太熟悉了。他的应对之策也反应得很快，皱起眉来，装委屈：“家里食材也没那么多呀！”
我手往门的方向一指：“去买！”
“那你想吃些什么嘛？”
“嗯……”
我随口说了几道家常菜，蒋苟鹏一一记在手机备忘录上，发现我卡壳，自己找台阶下：“要不，就这些？”
我邪笑着摇头，点开外卖软件，点开首页的一家川菜馆，照着菜单开始点。
——
蒋苟鹏做到第八道的时候，我就有些些的后悔了，做太多吃不完好浪费。
我只好想了个解决办法：“要不，把爸妈叫过来一起吃吧？”
“今天是我们的纪念日诶，你不想过二人生活。”蒋苟鹏委屈。
“可是……”从小就接受《悯农》良好教导的我，还是放不下，重申说，“浪费。”
那怎么办呢？
聪明的我又灵机一动，冒出个新点子：“要不给左邻右舍分几盘菜，当做乔迁送礼？”
“你说，他们会不会怀疑我们给他们下毒啊？”心坏的蒋苟鹏总是以己度人。
“……”我忍下了对蒋苟鹏弱智推测的无语，挤出一丝警告意味的笑，反问道，“我俩看起来很恶毒吗？我俩看起来很心机吗？”
蒋苟鹏觑我一眼，淡淡道：“我都还好，你看起来……”
“蒋苟鹏，找死是不是！”我捏紧了拳头，挥到蒋苟鹏眼前。
“你看，敢说不恶毒吗？”这人还没放弃。
救命啊！我找一个年龄比我大的就是图老男人能成熟点、会体贴人。谁能想这人脸是老了，心还是幼稚透顶，天天就和我呛声，嘴巴从来不饶人！
我气得上气不接下气，决定新账旧账一起算。我向蒋苟鹏摊牌，明天要和他离婚。
蒋苟鹏没放在心里，还沉浸在对自己所制美食的满意之中。他一边尝试吃鸡翅完整地吐出骨头，一边随口问我：“你开玩笑吧？”
我从座位上站起身，冷着一张脸，居高临下睨他：“我认真的。”
空气安静片刻，蒋苟鹏放下了鸡翅骨，眼神呆怔地望着我。
我还以为蒋苟鹏是在苦恼要怎么挽留我。
结果他狗嘴一张，反而刺激我：“那你为什么不今天就和我离？”
“呃。”我怒火中烧的同时又觉得这狗的话有那么点道理。
可是，我是不会让蒋苟鹏从我的表情中读出“认可”这两个字的。我不能让他得意。
那么，我该如何反击呢？
我和善地抿起唇角，微笑着慢悠悠告诉他：“因为我在克制自己，让你今天能活过去。”
我确信蒋苟鹏被我恐吓到了，他在瑟瑟发抖。
可只抖了两秒钟，他便恢复贱笑，继续气定神闲吃鸡翅，油嘴开合，说道：“小漾还是那么爱开玩笑！难道不是因为今天还在节假日吗？”
啊？啊啊啊！对噢！这个理由更靠谱呀，我怎么没想到？
可恶！我恶狠狠地瞪着蒋苟鹏。还是让他得意上了。
瞧这装货的表情，怎么能有人贱兮兮没边到这样子。我真是越看就越有气。我受不了了。民政局今天能加班么？
……
罢了，不为难打工人。明天起个早，请个假，再拖这狗去离婚。
作者有话说：
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第2章 第二个明天 今晚努力，让你爽飞！ ……
我发誓，我真的起得很早，太阳都还没上班的那种早。
可饶是如此，当我睁眼看向身边的床位，却已是空空如也。
这个可恶的蒋苟鹏，简直就是警犬出身，敏锐得很！他绝对是提早就预谋好了！不然以他那八百个闹钟都闹不醒的超强赖床特性，怎么会在今天突然就转变？
不得不说：狗！实在是太狗了！
狗东西害我第一步就扑了个空，这使我心气颇为不顺，眼睛瞟到蒋苟鹏的枕头，恨屋及乌，只能通过捶它来发泄，再忍不住痛骂一句：“死蒋狗！”
“蒋狗”这个称呼我是结婚后才改的，之前我都很尊敬很老实地喊蒋苟鹏为“哥哥”。
当然也是因为婚前还没胆大到敢当他面叫他狗。
事实证明，有些事啊还是得勇于去尝试。就比如我那样叫过之后发现：叫了就叫了。如何呢？又能怎？
不过我倒是有点怀疑，蒋苟鹏之所以对这个叫法没什么反应，是因为他一直都还没领会到我每天喊的“蒋gou蒋gou”是动物的那个狗，他可能还当作是他名字里的“苟”字。（这里不得不衷心感叹一下：我公公婆婆取的名字真是好啊！）
但就算愚钝的蒋苟鹏后知后觉发现了，我也没啥怕的。我大可以理直气壮地说蒋苟鹏就是狗，他还没法反驳。谁叫他属相是狗呢？
一只95年的狗。很不可思议吧？
我第一次听到时，就以为蒋苟鹏在骗我，还笑他说：“95年明明是猪年，当我不知道？我看你就是不想当猪！”
后来，我的知识库扩充了，才知道生肖原来是按照农历年份算的，也就是自大年初一那天才开始。蒋苟鹏是一月份中旬出生，正好在年前。
真是可惜，这么着急投胎干嘛嘛，要是晚半个月，我就能叫“蒋猪”了。
算了，还是别侮辱猪了。
——
依照我对蒋苟鹏的了解，今天是铁定找不着影的。我便将请假取消，起身准备下床，侧眸间眼神暼到床头柜上粘了一张写满密密麻麻小字的便利贴。
蒋苟鹏的字也很符合他“蒋狗”的称呼，狗爬体，看得我很费劲。
好不容易辨认清楚。得，我还不如不辨认呢。
【小漾，我今天被公鸡神附体，醒太早了。为了不打扰到你，就先去上班了。ps：此贴带有消除术！看了贴上的字便会中招。昨天发生的一切将会全部忘光。】
“……”典型的中二病，病入膏肓期。
我不带一丝犹豫地揉碎了那张便利贴，一边将其掷进垃圾桶里，一边从齿缝间愤愤地蹦出三个字：“狗东西。”
结婚前，我绝对是被蒋苟鹏这狗东西忽悠瞎了。
他那么多的缺点，我在答应他的求婚前怎么一个也没发现？指定是被猪油蒙了心，噢不对，是狗油。
所以，我就得自食恶果。才结婚第二天，就被蒋苟鹏气得够呛。
那时在度蜜月的酒店里，我第一次知道蒋苟鹏是那么难搞的一个人。
住吧，他认床。
吃吧，他挑剔。
只要是目之所及的东西，他都能进行一番评头论足。
瞅着蒋苟鹏这烦人样，我深吸了一口气，压抑着火，沉沉道：”蒋狗鹏，你是不是压根不想来度蜜月？”
“没有啊。”蒋苟鹏矢口否认，用无辜的眼神看着我，甚至反咬一口道，“我还不是为了咱们这蜜月能过得高质量一些。“
呵。倒打一耙的本事，他算是练到了顶级。
兴许是新婚的兴奋劲还让我处于晕眩状态，我当时竟然信了蒋苟鹏这鬼话，然后陪着他一家一家地去找让他满意的店，乐此不疲。
……中间几天的事没什么印象了，直接快进到返程那天。
也不知是前一天想着就快要离开了，必须得狠狠吃够，导致积食引发头痛；还是我有点晕机，下了飞机后整个人状态极差。
身体的不舒服不受控地反馈到了脸上，让蒋苟鹏误以为我在对他摆臭脸。
他用水汪汪的大眼睛看我，散发出一种脑干缺失的美，撒娇道：“小漾，你怎么了？是昨晚上我没让你满意吗？”
“！！！”我的大脑嗡的一声响，脸色蜡黄地看向蒋苟鹏。
真想把这个狗男人塞进地缝里！
他不看看现在我们在哪里？
拜托，人来人往的机场航站楼啊！
大庭广众的，谁会突然把床笫之事拿出来讲？
按照中国人到哪儿都不缺吃瓜群众这一特点，我俩还不得马上被围观、被指点、被说不知羞耻？
这么想着，我的视线略过蒋苟鹏，朝周遭警惕又怯怯地瞟了两眼。
还好，大家都是纯洁的赶路人，步履未停，貌似没觉察出蒋苟鹏那话有什么不对劲。
我松了一口气。
不曾想，还没两秒，不安生的蒋苟鹏又口出狂言：“我今晚重新努力。保证让你爽飞！”
“爽你个大头鬼！”我咬牙切齿，一张脸已然红成一颗熟透的西红柿。
——
不过除开谈这话的场合不适宜，蒋苟鹏提的这认知我倒是挺认可——我的确对他的初夜表现不满意。