可我不这么认为，我觉得那才是爱情最理想的模样。

　　直到我16岁那年前往美国留学，遇见了赛伦德。

　　他几乎是我年少时所有设想的反面。

　　他偏执、强势，带着近乎病态的占有欲。他不懂何为温和的试探，他的喜欢是攻城略地，是占有宣告，与“温柔稳重”毫不沾边。

　　然而就是这样一个与我理想型南辕北辙的人，却让我一次次打破原则，步步深陷。

　　我至今记得第一次遇见他的画面，在洛克菲勒家族的老宅。他站在二楼楼梯口，居高临下地看着我，浑身散发着生人勿近的气息。我当时就意识到，这个男生不好相处，我得离他远一点。

　　果不其然。

　　他走下楼梯后，在我面前站定，说的第一句话就是：“不许出现在我面前。”

　　声音冷淡，像冬日结冰的湖面。

　　他不乐意我出现在他面前，我还不稀罕见到他呢。那一刻，我在心里给这个家伙贴上了“傲慢死装”的标签，并暗暗发誓能不和他接触就不接触。

　　可命运最擅长的事，大概就是让你立下最坚定的誓言，然后让你亲手打破。

　　多年后仔细回想起来，我才发现，10年级时在书店里的偶遇，好像成为了我们之间故事的转折点。

　　我没想到他也会去那家书店看书，他甚至会边阅读边做批注，这点倒是打破了我对他的刻板印象。我以为他是一个不学无术的纨绔。

　　自那天结束后，不知道是不是我的错觉，我发现和他偶遇的次数越来越多。在学校的食堂，课间的走廊上，亦或是在家中。

　　虽然同住一个屋檐，但我和他有时候半个月都不会碰上一面，更遑论在偌大的学校里。

　　我没多想，我也懒得细想。

　　因为他给我留下的第一印象太糟糕了，我不喜欢他那样的人。

　　再后来，他开始主动找我说话。会问我学习上是否有问题，语言上是否有障碍，诸如此类。他打着西蒙叔叔的名号，说是帮他爸爸问的。

　　渐渐的，我们越来越熟，开始聊起生活，聊共同喜欢的话题。我发现，原来他书单上那些晦涩的政治哲学、古典文学，我也同样喜欢；原来他对每本名著的独到见解，与我不谋而合；甚至我们偏爱同一支乐队的冷门乐章，都曾在同一幅抽象画前驻足良久。

　　我喜欢小动物，他也喜欢小动物。有时候下午放学，我会和他一起去老宅附近喂养流浪的小猫小狗。

　　我侧头看着男生低垂的眉眼，视线向下，看着他轻轻抚过小动物柔软的毛发，耳畔传来他微沉的嗓音：“我喜欢小动物，可我父亲不让我养这些。”

　　我这才发现，原来他不是我印象中那种傲慢冷漠的人。

　　我对他的认知，就在这一点一滴的共同频率中，被悄然重塑。

　　在一次学校举办的假面舞会上，他站在我面前，掌心向上，郑重邀请我与他跳一支舞。昏暗的灯光掠过他骨节分明的手指，好像就是那一刻，我有点心动了。没有犹豫，我同意了他的邀请。

　　有时候喜欢上一个人就是一瞬间的事情。

　　我悄悄将对他的好感放在心底，暗无天日。这是我从小到大第一次喜欢一个男生，我小心翼翼地，不敢告诉任何人，也不敢表现出来。

　　和他认识久了，我才知道，原来他成绩也很好。学校里没有人不知道他的名字，每次走在校园，我总能看到他身边围着一群男生。

　　他受男生的欢迎，也受女生的欢迎。几乎每隔几天，我就能听见时笙和我说：你知不知道那个叫赛伦德的男生？他今天在网球场又被人表白了。

　　时笙不知道我和赛伦德认识，准确来说，学校里没有任何人知道赛伦德和一个中国女生认识。

　　我有时候很羡慕美国的女生，她们热情奔放，敢大方表达自己的喜欢，即使遭到拒绝。

　　可我不敢。

　　我承认，我就是一个胆小鬼。

　　某一天，我因为口语问题，在课堂上出了糗。本来这也没什么，可那段时间积压的事情太多，再加上想家，我的情绪终于控制不住，躲在阳台偷偷哭泣。

　　当时是他递给我一颗太妃糖，安慰我。那颗糖的味道很甜，我到现在都记得很清楚。后来我吃了无数次，却都没有了当时的味道。

　　他说他可以教我英语，也可以教我学习上不会的题。但他有个条件，我必须答应和他牵手、拥抱。

　　也就是这个时候，我才知道，原来他有很严重的皮肤饥渴症。

　　难怪，有一次吃晚饭，西蒙叔叔让我叫他下楼时，我站在他房间门口，听到里面传来很奇怪的声音。当时我还以为他在……把我吓了一跳，转身就走，到最后也没叫他去吃饭。

　　那天的阳台风很大，在他提出要求后，我不说话，他也不说话，他在等我的答案。

　　我思考了很久。

　　我喜欢他，如果我答应了他的要求，是不是能够离他更近一些？抱着私心，我最终点头应下。

　　好像就是那个时候开始，我们的关系就不正常了，可我甘之如饴。

　　他的手掌很大，每次握住我的手时，都能够完全包裹住，他的掌心温热，冬天的时候我很喜欢和他牵手。

　　他的怀抱很温暖，我能清晰闻到他身上淡淡的清冽的气息，我不敢说，其实我有些贪恋这个味道。

　　我有时候很好奇，他为什么会患有皮肤饥渴症。因为他，我找了很多相关资料。心理学上说，患有渴肤症的人可能在幼时没与父母建立起正常的亲密关系，导致内心长期处于孤单无助状态。

　　我当时还纳闷，西蒙叔叔不是对他挺好的吗？

　　直到有一天，我不知道是因为何事，他被西蒙叔叔叫到了书房。书房里传来很大的声响，有点像鞭子抽打的声音。再后来，我就看到他浑身是伤，鲜血淋漓地走出书房。

　　那个时候我才知道，原来西蒙叔叔优雅矜贵的皮囊下，藏着怎样的面孔，原来这才是真正的他。

　　那一夜，赛伦德被西蒙叔叔打得奄奄一息，希克斯和管家急得来回踱步。我远远站在二楼栏杆处看着，心里很难受。我想走上前安慰他，可我又害怕，他不愿意让我看到他这副样子。

　　毕竟，谁都有自尊心。

　　没人愿意在外人面前露出自己狼狈不堪的一面。

　　我就这样在楼上站了许久，直到他的伤口被家庭医生处理完，我才离开。我没有回自己房间，转而来到他的房间。我在他的桌上留下一颗他最爱的太妃糖和一张纸条。

　　【吃颗糖，或许心情会好一点？=w=】

　　这是他第一次安慰我时，对我说的话。

　　现在我也把这句话送给他。

　　西蒙叔叔对他很不好。我百思不得其解，这个世界上怎么会有对自己亲儿子下手这么狠的人？

　　从管家的口中，我得知，原来阿芙拉夫人不是赛伦德的亲生母亲，是后妈。

　　患有皮肤饥渴症？

　　好像……一切都有了答案。

　　我有点同情他，因着喜欢他，我开始尽己所能对他好。他有时候会沉默地抱着我，抱很久很久，然后轻声对我说一句谢谢。

　　来美国的第二个圣诞节，那天下了一场雪，我和他在雪里接吻。原来和人接吻是这样的。他的吻技很生疏，可我很喜欢这种感觉。

　　在美国，从没有早恋这一说法。身边也有很多同学在谈恋爱。

　　第二天，他问我愿不愿意做他女朋友。

　　我却拒绝了。

　　因为我和他之间是因为皮肤饥渴症才有各种接触的。他只不过是把我当作缓解病症的药物，对我没有喜欢。

　　在我看来，只有互相喜欢的人才可以情侣。

　　所以，我拒绝了他。

　　我和他的关系越来越亲密，像恋人，又不像恋人。

　　很快，我和他之间又发生了转折。

　　有一次，我在学校里被一个白人男生表白，我拒绝了他。在放学回家的路上，我被赛伦德紧紧扣在怀里，他垂眸盯着我，眼神沉郁。

　　这种感觉很奇怪，我从未见过他这个样子，一切让我感到陌生。

　　我以为是我的错觉，后来我才知道，不是错觉，他本身就是一个这样的人。

　　之前那些都是假象。

　　我有些害怕，想稍微拉开与他的距离。可他对我的控制欲变得越来越强，毫不掩饰。他会过问我和谁的交往密切，会在我参加派对后晚归时明显表现出不悦，甚至会在我和时笙打电话时间稍长时，沉默地坐在一旁，用那种沉静却极具存在感的目光一直看着我。

　　我讨厌这种被束缚的感觉，我试图抗议过，告诉他我需要正常的社交空间。可我每次的抗议都以失败告终。

　　在高中毕业的那天晚上，我在派对上喝多了，脑子里没有任何印象，第二天醒来时，是在他的怀里。

　　我不敢相信眼前的一切，再三确认，可种种迹象表明，昨晚的一切都是真实的。我想装作什么都没发生过，一-夜-情在美国很常见，我安慰自己这没什么。

　　可他却不愿意放过我，他再次向我提出利益交换，让我和他长期下去。他可以帮我摆平家族的麻烦事。鬼使神差间，我同意了。

　　我和他考进了同一所大学。新学校里，我和他继续保持着这种不正当的关系。

　　他好几次提出让我做他女朋友，可我不愿意。理由还是当年那个。

　　这个时候，在他的强控制欲下，我对他的喜欢早就消失殆尽。

　　不喜欢的人不可以当情侣。

　　本来我和他也是各取所需，既如此，就当炮.友算了，我不想让任何人知道我和他之间的关系。

　　很多时候，我会唾弃自己，心理上不接受他，身体上却又可以。

　　我一直以为他有喜欢的女生，在那次我情绪崩溃，质问他明明有喜欢的人，为什么还要来招惹我时，我才知道，原来他喜欢的人是我。

　　可那又如何？我早就不喜欢他了。

　　终于，有一天我受不了了，我想要逃离这一切，想要换一个全新的环境。

　　我开始秘密计划，在大二结束后，我坐飞机回到中国。我以为我成功摆脱了他，然而，我错了。

　　我被他找到，带回了纽约，关在一栋郊区的别墅里。那一刻，我对他的恨意达到顶峰。怎么会有人恶心到这个程度？他就是个疯子，我恨他。

　　正当我以为我没法再离开他时，机会来了。在西蒙叔叔的帮助下，我顺利离开美国，来到加拿大开启了全新的生活。

　　不再有控制和强迫，我在新国家过得很好。可不知为何，有时候夜深人静，我的心口处总是空落落的，感觉那里少了点什么。这种感觉很奇怪，我也找不到原因。

　　我经常梦到他，控制不住。这样只会让我更恨他。我恨他在我的生命里留下过痕迹。我后悔当年为什么要去美国读书，如果我不认识他，该有多好？

　　我没有回纽约的打算，因为那座城市有他。我本想在毕业后留在多伦多，或者回国，可我父母却准备移居美国了。

　　思索很久，我还是回到了纽约。果然，我又遇见了他。

　　五年的时间真快，一晃就过去了。他和记忆中的样子很像，只不过更成熟了。

　　我以为五年足以冲刷掉过往，至少，足以让他放下执念。

　　显然，我错了。

　　五年能够教会一个人很多东西，可我感觉他还是什么都没学会。

　　直到有一天，我提出要和他谈心，经过那场对话，我才意识到，他究竟是一个怎样扭曲的人。我和他对“爱”的理解完全不同。

　　我觉得他不可理喻，也不想再和他多言。那场谈话不欢而散。我以为接下来会是变本加厉的纠缠，我也做好了最坏的打算。