我局促的走过去，坐到了旁边。

　　“田洋告诉我们他要和你一起回去，并且准备留在那里。”

　　“是。”

　　“你知道田洋已经拿到了东大的保研吗？”

　　听了她的话，我有点云里雾里。只能摇摇头说：“他没说。”

　　“我知道他一定是没有告诉你，如果你知道，就不会做这样的决定了对吗？”

　　我还沉浸在刚才的话里，田洋母亲似乎并没有要我回答，接着说到：“田洋是一个很有规划的孩子，我想他做这个决定也是经过深思熟虑的，毕竟东大是他一直以来的目标，我和他的父亲会尊重他的决定。”

　　“只是，作为父母，不免觉得可惜。他从小就喜欢学习，并且一直很努力，能达到现在的效果，我相信你也看在眼里。”

　　“林教授的项目会让田洋带到东大继续研究，对于他今后的发展是很不错的助力。如果现在选择放弃，就不会再有重新来过的机会。”

　　“他这么多年来的努力都会付之东流。作为母亲，我不希望他为了现在的决定而后悔。”

　　“他告诉我，他很喜欢你，希望和你一直在一起。所以他选择放弃现在的机会和你回去。如果站在他的立场，你也会做同样的选择吗？”

　　“我希望你能认真的考虑。”

　　自始至终都是无比温柔的语气，却让我无言以对。

　　我曾经想过，如果对方言语犀利，像小说桥段里那样，啪的甩给我一张卡，让我离开她的儿子，我一定会义正言辞的拒绝，然后大声的告诉她我们是真心相爱。

　　田洋母亲走后，我呆呆的坐在沙发上，看着这个温馨的小屋子，我所有的痛苦都在这里得到了治愈。

　　上天眷顾让我获得了一次重新来过的机会，田洋的爱也让我来不及考虑我会改变他的人生轨迹。他的人生应该是站在金字塔尖的，如果他后悔了，我们都无法面对。

　　我抹掉了眼泪，穿好衣服出了门。

　　很久没有见到吕一铭了，他看着有些颓废但依旧眉目清朗。

　　等到我回到家的时候，田洋已经回来了，我刚打开门他就跑了过来，把我圈在怀里，笑着摸了摸我的头顶，自顾自地说着：“我还以为你遇到了什么问题，门都没有锁，手机也没带，你…”

　　他的话就停在那里，抱着我的身体僵了僵，我知道他一定是看到了我身后的吕一铭。

　　他拉起了我的手，轻轻的揉着我的手指，低头看着我，我在他的眼睛里看到了疑问。

　　我平静的收回手，极力控制着自己的声音说到：“对不起，我发现我喜欢的人还是他，没有办法再欺骗自己和你在一起，这样真的很累，也很不开心。”

　　我没有去看他，只是越过他走了进去，“我现在就收拾东西去他那里，谢谢你这么长时间的照顾。”我不能让他看到我脸上的泪。

　　仿佛过了一个世纪，他颤着声音说道：“我今晚不会回来，你可以慢慢收拾东西。你…”

　　他的声音停顿了一下，“照顾好自己。”

　　说完，他就冲了出去。

　　我跪坐在地上，泪水模糊了我的眼睛，我紧紧的咬着唇，不让自己发出声音。

　　吕一铭要扶我起来，我往旁边躲了躲，“谢谢你，你走吧。”

　　他收回了僵在那里的手，无奈地叹了口气，“如果需要帮忙，可以随时找我。”

　　他走了，帮我关上了门。

　　不知道哭了多久，我挣扎着站起来，看着眼前已经完成的蛋糕，狠狠地咬住了手指。

　　田洋总是这样，默默的完成我未完成的事，从来不会怪我。他那么善良那么温暖，为这样的我毁了他的生活不值得。

　　他的爱很温暖。

　　我一定不能心软，我不想接着说道：“你也我看到他的眼睛里有东西碎裂开来，我把

　　，你觉得他的决定是因为是个将来后悔未来的某一天他这对于整个学他到东大上学是他一直以来的目标，现在的教授也是田洋父亲年少时的恩师，教授很器重他他详细的和我们谈了田洋的情况，”

　　看着她的我一时不知道她的语气很温柔，“”

　　赛乐赛可是沙发明显有点小儿，于是就搬了小凳子坐到了

　　一这位女性的漂亮不止于外表，更是一种由内而外的美丽。她的优雅气质仿佛一缕春风，温柔而充满力量。那细腻的神情中，透露出一丝智慧的光芒，显得更加魅力四溢。陌生的阿姨

　　声音甜的发嗲，的声音说着，

　　我田洋从小学习都很好，他一路走来都是规划的好的，

第12章 逃不掉的命运

　　他总是让着我，轻轻的摸我的头顶，柔声的哄我，让从小必须学会坚强的我也有了软弱的资格，让我可以卸下伪装，有勇气面对真正的我。

　　而我能为他做的不多，最起码，不能毁了他的生活。

　　我开始快速的收拾东西，这里每一个角落都好像放映着我们甜蜜的生活，都在对我说着，我将失去什么。

　　眼睛模糊的看不清东西，我胡乱的把东西塞进去，就拉着皮箱出了门，这一次，我记得锁门了。

　　一步步走下楼梯，本来想要好好告个别的，又怕眼里的爱意太深，连自己都骗不过去。

　　我知道说什么话他才不会挽留，我才能够潇洒的离去，就像眼前这条路，我一遍一遍的走，也会在某一刻不知道该往哪去。

　　有些命运是逃不掉的，即使你的身体带着你逃离，你的思想也会支配着你回去。

　　那是一间没有门窗的房间，在伸手不见五指的黑夜里，光亮它始终照不进去。习惯了黑暗，就渐渐的忘记了白天的样子。你会觉得世界本就是这样。

　　小时候，我也会和同学打打闹闹，会委委屈屈的诉苦，会不高兴了大喊大叫。记不得从什么时候开始，我的心情只能写在纸上，不能表现在脸上。

　　身边的大人都很苦，很累，需要为了生活付出泪水和眼泪，需要为了养育我们背上很多的罪。而我，需要变得懂事，需要变得坚强，需要勇敢无畏。

　　有一次，考试的作文题目是你最想对父母说的话，为了完成考试，我奋笔疾书，写的眼眶里都蓄满了眼泪。

　　成绩出来了，我名列前茅。可是当我看到我的试卷在母亲手里变得粉碎的时候，我明白了一件事情，从此以后，我的心情只能放在我心里，不能说，不能写，不能让它出来。

　　后来，弟弟玩儿玩具枪，差点用塑料子弹把同学的眼皮打穿，父母太忙，而我被那孩子的家长指着鼻子教育了很长时间，还要不停的道歉。我第一次忍不住打了弟弟一巴掌，弟弟转身就跑了。

　　我找了好久都没有找到，很害怕，于是告诉了母亲，母亲也开始找，找的天都黑了，也还是没有找到。

　　母亲让我回家睡觉，我害怕极了，就站在门口等。想象着各种可能出现的情况，祈求老天只要能让弟弟回来，我做什么都可以。

　　后来，弟弟找到了，他一直躲在邻居的车底，听着我在巷子里大喊大叫。

　　母亲苦口婆心的说：“他还是个孩子，你不要和他计较。你就这么一个弟弟，你要好好照顾他。等我们老了，你们要相互依靠。”

　　我知道，我的行为会造成的后果我改变不了，所以我还是乖乖的就好。

　　就像那些我最常听到话，“你应该怎么怎么样？你怎么能这样？为了你我变成什么了什么样？要不是为了你…，都是因为你…”，我从来都反驳不了。

　　这些话充斥了我整个的童年，让我觉得我没有资格开心，没有资格幸福，没有资格去选择喜欢什么不喜欢什么。

　　做任何事之前，我首先要考虑的从来不能是我自己，即使不开心也不能表现出来，面对任何事情都不能说出心里的真实需要。

　　痛了，累了，也只有自己知道。很多时候我都是隐形的存在，没有人会觉得我需要安慰，需要鼓励，需要温暖的拥抱。

　　渐渐的，我头脑里就出现了两个我，一个在人前装的乖巧，一个在背地里暗自冷漠。我慢慢的开始不会笑，没有任何事能让我想笑。

　　有时候我不知道自己在哪里，有时候又不知不觉就走到了哪里。脑子里总是有人在说话，说的很乱很杂，所以身边人对着我说话我都听不到。

　　长大后，我才知道我病了，我偷偷的去看医生，之后我身边就多了那个粉色的化妆包和那粉色的药瓶和白色的药。而我不能让别人知道。

　　吃了药，脑子变得很轻松很安静，我慢慢不会再到处乱走，不会再莫名其妙的出现在一个地方自己都不知道。

　　医生说我需要多笑，需要表达自己的真实想法和真正的需要。于是我提出离开家，来到这个没有人认识我的地方，假装个健康的人，做自己想做的事。

　　我不能怪怨我的父母，因为他们真的很辛苦，他们的上一辈也是这么教育他们的。他们没有错，在那个年代，人们不知道心也会生病。

　　我感受不到爱，感受不到温暖，感受不到关怀。所以当知道吕一铭抱着我，把我送到医院的时候，我决定追他。也许和他在一起，能让我不再吃药。

　　结果失败了，其实第一次地震掉下去的时候我都感觉不到害怕，只是觉得不甘心。

　　我想也许只有药才能让我好起来，重来一次的机会，我要好好生活。

　　开始的时候，我没觉得我会和田洋在一起很久，只是在知道他两次都做了同样选择的时候，我真的很感动。

　　后来我真的就不需要再吃药，他身上有温暖的光，把我黑暗的小房子照的通透明亮，仿佛有了窗。

　　在他面前我可以放肆的笑，还可以任性的哭，可以抱着他撒娇，也可以笑着和他打闹，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，委屈了也有人哄，做错事也不会被埋怨。

　　那粉色的化妆包也被我藏在衣柜里，再也没有拿出来过。

　　直到前段时间我无意识的出现在公园里，看着田洋也不再想笑的时候我就知道，我的病没有好，我还是得吃药。

　　时好时坏的我，给不了他幸福，田洋不需要。

　　本来想着带他回去一段时间，他看到了我的原生家庭，看到没有吃药的我会变成什么样子之后，他就会离开。

　　只是见到了田洋的母亲之后，我忽然觉得继续待在他身边，只会把他也毁掉。好不容易遇到那么温暖的人，我舍不得看他受伤，后悔，像我一样吃药。

　　他会遇到另一个温暖的人，他们彼此需要，他们的生活会越来越好。

　　而我，需要回到养育我的人身边，陪在他们身边继续假装微笑。

第13章 年后

　　我坐在小姨家，听着小姨给我介绍着他朋友的儿子的同事，他的年龄、长相、身高、家庭关系，工作单位、收入水平和性格爱好，结婚了会对我怎么怎么好。

　　我微笑着听她说完，只是轻轻的说：“小姨，我还没想过结婚。”

　　“小雪，你都多大了，这都介绍了多少个了，就没有一个让你满意的？就见一见，又不会缺斤少两。你妈妈都着急成什么样子了，你就省点儿心吧。”

　　“这么大个人了，别总让你妈操心。”

　　回来10年，我把时间都用来工作，越来越喜欢安静。

　　我没有说起过田洋的事情，所以没有人知道其实我也有过男朋友，他们都以为我没有谈过。

　　我想刻意忘记，可刻在心里的，越来越清晰。10年了，我们都没有联系，我换了电话号码，但是电话没换，还是田洋送我的那个粉色的。

　　和现在的手机比起来，它没有很多功能，也显得又老又旧，本该被淘汰的它，胜就胜在有回忆。

　　我把田洋的电话号码删了，虽然那串号码还记在心里，但形式还是要走一下的，这叫做分手的仪式。

　　每个深夜里，我都只是看着qq头像里那个暗暗的头像不敢点进去，怕留下浏览痕迹。

　　我们好像没怎么照过相，居然连一张合照都没有，那时觉得会一直在一起，看真人就好。

　　唯一的一张，还是他上台讲话时偷拍的，远远的，拍得不是很清晰。